Comportamiento del pollo La guía de la chica ignorante de cosas que ninguna persona en sus cabales te diría sobre los pollos

Día de la Madre. Hice todo mal, generalmente una y otra vez. No he tenido mi pequeña bandada de siete gallos el tiempo suficiente para saber algo importante. Por otro lado, he aprendido todo tipo de cosas ridículas de las que nadie me advirtió porque son cosas tan comunes que los criadores de pollos experimentados ni siquiera las consideran. Me he convertido en una fuente de la sabiduría de pánico irracional, agitar el brazo y la cabeza shaking.First , usted debe saber que he comprado mis pollos de mascotas en el transcurso de este año, a partir de mayo 20 º Si usted está pensando en comprar o pollos que adoptan , por supuesto que deberías dedicar tiempo a Backyardchickens.com

, pero también debe leer todo lo que pueda conseguir, hablar con personas experimentadas y pasar el rato con alguien que tenga gallinas. Sin embargo, seamos realistas, hay algunas cosas que no aprenderá de otra manera que no sea por experiencia personal o hablando con alguien como yo, que no tiene vergüenza.

Por lo tanto, para su placer de lectura, aquí hay 10 cosas ridículas que he aprendido que, con suerte, harán que su transición a mantener el pollo sea una propuesta menos angustiosa.

1. Mi gallo no es epiléptico. Simplemente le gustan las chicas y está tratando de demostrarlo. Cuando vi a mi primer gallo, Chicken Florentine, haciendo el baile del gallo (rebautizado como el «baile del hombre» en mi casa), pensé que había desarrollado un tipo exótico de epilepsia. ¿Qué más lo haría temblar, ponerse en cuclillas, ponerse de pie, agitar sus alas, tejer su cabeza de lado a lado y no detenerse hasta que Pepper, mi gallina líder D’Uccle moteada, lo picoteara en la parte superior de la cabeza? Florie, un ½-Cochin, ½-Silkie roo accidental, tenía los pantalones más esponjosos que jamás hayas visto, y sacudía esas cosas como si fuera a salvar su vida. Los inventores de Youtube probablemente no previeron que me ahorrarían miles de dólares en facturas de veterinario, pero este es definitivamente un caso en el que escribir «baile de gallo» en una barra de búsqueda salvó mi cuenta bancaria. Probablemente también salvó la vida de mi veterinario,
2. El hecho de que no pueda encontrar los huevos no significa que mis gallinas no estén poniendo. Todos mis pollos son desechados del rebaño de otra persona en nuestra área. Todos son extras de patas largas, con dibujos divertidos y pico cruzado, y todos menos uno crecieron en jaulas. El campo libre en mi jardín era nuevo para todos menos uno de ellos (mi nuevo gallo, Limp Noodle, todavía desconfía mucho de la hierba), pero de todos modos lo aceptaron. Les gustan especialmente los arbustos euónimos, que crecen pegados al suelo. No puedo meter mi propia mano debajo de esos arbustos, pero ahora están constantemente infestados de pollos. ¿Hermosas cajas nido nuevas en la cooperativa? ¡Cheque! ¿Nidos sólidos, cómodos, protegidos y oscuros en el patio? ¡Cheque! ¿Anida debajo de cada arbusto olvidado de Dios en el patio? ¡Cheque! Ahora que la muda ha terminado para el otoño, estoy hasta la axila en un arbusto con las rodillas en el barro todas las tardes. Si aún no eres una persona religiosa o al menos profundamente filosófica,
3. La caca de cecal no se desprenderá de las alfombrillas de las puertas ni de las camisas blancas, por mucho que frote.Asumiendo que todavía no tienes gallinas, déjame contarte sobre la caca cecal (pronunciada “¡bleeeeeeeeeeeep! ¡Ahora tengo que comprar otra camisa blanca!”). Es una combinación de manchas de óxido, vesículas de dinosaurio, goma de mascar y azufre que los pollos cocinan cuando se les da la espalda. Incluso sus perros no se lo comerán, y usted nunca lo sacará del tapete de la puerta. El sol de invierno brilla en mi puerta corrediza de vidrio, justo a través de la alfombra al aire libre que fue diseñada para limpiar botas, pero en realidad mantiene calientes los pies de mi rebaño mientras toman el sol. Intentamos, de verdad, de verdad, que eligieran otro lugar para calentarse, pero al final fue más fácil usar una puerta diferente para entrar a la casa desde el patio. Por favor, no le digas esto a mi madre. Ella sospecha lo suficiente de todo el asunto del pollo tal como está.
4. Los halcones saben dónde vivo, incluso si vivo en la ciudad.. El segundo día del gallo belga Noodle en el patio, había seguido a las niñas hasta las raíces de la catalpa paraguas. Todavía no entendía todo el asunto de rascarse, pero miraba con interés, mirando lo que las chicas encontraban y arqueando una ceja ante la idea de que se lo comieran en lugar de caminar hacia el gallinero donde estaba la comida reconocible. Estaba de pie a 10 pies de distancia, lijando el borde de las nuevas cajas nido, hablando con mis amigos. De repente, Salt, la única de mis chicas con experiencia en halcones, se asustó, se disparó directamente al aire y cayó al suelo dando vueltas como un tornado. Salté tan alto como ella justo cuando un halcón golpeó el suelo justo en el medio de donde había estado mi rebaño. Afortunadamente, el pánico de Salt hizo que el resto de las gallinas se dispersaran y corrieran debajo de la mesa donde yo estaba.sin un pollo en sus garras. Ahora que las hojas están fuera de todos los árboles, es más fácil ver el interior de mi jardín, pero también es más fácil para Salt ver los halcones. Cuando la compré por primera vez, pensé que era un GRAN error, porque está loca por los murciélagos, pero resulta que es una ventaja disfrazada.
5. El 75% de los pollitos que compro resultarán ser gallos. Empiezo a pensar que estoy maldito. Incluso he comprado dos «chicas» de lotes sexuados que resultaron ser roos. Los dos primeros los tuve que regalar. Eran demasiado ruidosos, pero mi hermoso Noodle solo canta a primera hora de la mañana mientras todavía está dentro de su gallinero, o si yo estoy limpiando el gallinero y él quiere entrar. Su cuervo es ronco, silencioso y no completo (más como «gallo -a-cough-a-choke-a-doo! ”), lo que hace a mis vecinos mucho más felices. El cuervo de Florie era RUIDOSO y cada vez que se elevaba del suelo en lo más mínimo, dejaba volar. Cantó todo el día y toda la noche. Mi segundo roo accidental, una mezcla de Modern Game llamado Custard, fue reubicado antes de que comenzara a cacarear porque hablaba en voz alta consigo mismo las 24 horas del día. Estaba aterrorizado de que comenzara a cantar y fuera increíblemente ruidoso y lo haría todo el día y la noche. Vivo en una ciudad que no se nombrará donde los pollos están prohibidos en los patios traseros. Todo lo que necesito es un vecino que me informe.
6. Mis macizos de flores necesitan muchos más agujeros de los que pensaba.Sabía que las gallinas cavarían, pero no entendí exactamente cuánto. Mi rebaño está en el patio desde el amanecer hasta el anochecer todos los días y pasan aproximadamente el 239% de ese tiempo cavando. Hoy volví a rastrillar toda la corteza en mis macizos de flores. Es un gran ejercicio y mis plantas se ven como un millón de dólares, incluso en pleno invierno, pero estoy empezando a desanimarme un poco por la capacidad de mis niñas para fijarse en un lugar y no dejarlo ir. Hoy llené un agujero que tenía veinticinco centímetros de profundidad y unos treinta centímetros de ancho. Hace dos semanas, atrapé dos gallinas en agujeros adyacentes que intentaban llevarse a cabo torturas medievales entre sí. Cada uno estaba hundido hasta el cuello en una excavación, arrojando tierra encima del otro. Si no hubiera intervenido, habrían muerto de agotamiento o se habrían enterrado vivos.
7. Incluso los cerebrales dañados pueden ser encantadores. Una de mis gallinas, una codorniz D’Anvers llamada Reeses, estaba muy enferma cuando era pequeña. La alimentamos con gotero durante dos semanas mientras se recuperaba. Aunque la diarrea finalmente se detuvo y se animó y comenzó a actuar principalmente como una gallina, camina de manera extraña y no parece tener una percepción de profundidad adecuada. Corre torcida y con movimientos extraños de las piernas, mantiene la cabeza inclinada, estornuda cada vez que bebe porque está constantemente a punto de ahogarse y necesita dos o tres intentos para subirse a una percha. Incluso su cloqueo es un «SKONK» parecido a una gallina. Por otro lado, aunque está en la parte inferior del orden jerárquico, no es lo suficientemente inteligente como para darse cuenta. Ella es feliz todo el tiempo, y mientras te adaptes a las rutinas que ha aprendido, nunca sabrás que no está del todo bien. Sus plumas son las más hermosas de las profundidades,
8. Ese pollito no acaba de caer muerto cuando lo golpean los primeros rayos del sol . Cuando Reeses finalmente se recuperó, la sacamos al patio en un tractor con aparejo de jerry para que pudiera tomar el sol y socializar con las otras gallinas. La puse a la luz del sol, dio dos pasos y se cayó de costado con una pierna y un ala rígidas y el cuello torcido. Mi hija en edad universitaria, que había compartido las dos semanas de alimentación con gotero durante toda la noche, rompió a llorar. Consuela a la hija. Abra el tractor. Coge el pollo, que me mira como si acabara de perder la cabeza. Vuelva a colocar el pollo en el tractor y observe cómo se cae de lado. Ve a buscar la computadora. Resulta que esto es normal y no solo Reeses tiene daño cerebral, o peor aún, está incipientemente muerto. Una vez más, Backyard Chickens me salva la cordura.
9. Mis perros no son tan duros como parecen. Estaba preocupado por criar mis gallinas en libertad porque tengo un terrier y un galgo que tienen experiencia en matar palomas y petirrojos. Sé que sé. Puedo oírte poner los ojos en blanco y pensar que soy un idiota. Bueno, neener-neener-neener, porque compré una gallina líder D’Uccle moteada en blanco y negro llamada Pepper que se percibe a sí misma como una pandillera grande, enojada y tatuada. La primera vez que dejé que mi rebaño saliera al patio, mis perros estaban a mi lado. Pepper saltó a la hierba, el terrier se inclinó cautelosamente hacia delante para olfatearla y Pepper saltó al ataque. Le arrancó un trozo de la ceja izquierda al perro y ambos perros se dirigieron a la casa gritando. Pepper miró tranquilamente hacia el gallinero a los otros pollos como diciendo: «¿Bien? ¿Vienes?» Todos los demás salieron en tropel tras ella y no he tenido ni un solo problema con mis perros desde entonces. De hecho, tomó muchísimo tiempo sacar a esos perros al patio mientras Pepper estaba allí. Eso fue hace seis meses y todavía tienen un sano respeto por ella.
10. La avena tibia con un poco de comida para gatos y algunos restos de fruta provoca violencia en las gallinas.He leído mucho sobre qué alimentar a las gallinas y mi rebaño tiene lo que podríamos llamar una dieta variada. Siempre tienen comida de pollo regular disponible, pero también tienen cualquier cosa que puedan raspar, o desenterrar, en el jardín, un poco de maíz rallado, semillas de girasol de aceite negro, golosinas caseras de pollo hechas con la receta de Chicken Chick, semillas de lino , avena, verduras de todo tipo, sobras de cocina, peras enlatadas, un poquito de comida para gatos y todo tipo de cosas al azar que cruzan las necesidades alimentarias de mi hogar. Sin embargo, lo que más les gusta es cuando tomo ½ pera enlatada, un puñado de avena, un puñado de pienso para pollos, un poco de sus golosinas, un poco de comida dura para gatos, un pequeño rasguño, un poco de espinaca cortada, y un puñado de trigo germinado, y mézclelo con agua caliente. Ahuyentarán a los perros para llegar a ese cuenco.

Ahora que leí esta lista, puedo ver que me he abierto a algunas burlas. Está bien. Me he convertido en una persona profundamente filosófica debido a mis gallinas y lo que sea que digas, probablemente lo merezco en el sentido cósmico, si no en el real. Es posible que haya notado que todos mis pollos llevan el nombre de un tipo de alimento. He llegado a creer, después de mucha contemplación de Chicken Zen mientras fregaba la alfombra de la puerta, que el comportamiento de gallina en mi casa puede ser una especie de venganza. Yo también acepto eso.

Si usted también está dispuesto a comenzar sin ningún sentido de la vergüenza, una profunda voluntad de aceptar lo ridículo y una alta tolerancia a permanecer en el lugar sacudiendo la cabeza con asombro, por supuesto, consiga pollos. Y un rastrillo.

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